Nordhausen (nnz). Da wären zum einen meine lieben Freunde, die "25er". Diese rollenden Zeugnisse längst vergangener Automobilbautradition erfreuen mich immer wieder, wenn ich ihnen mit etwa 100 näher komme. Geht man davon aus, dass sie ja nur ein Viertel meines Schubes aufbringen, ist die Vorstellung einer Kollision eine herrlich erfrischende Aktion. Aber ich mag sie, diese knuffigen Dinger mit meist Ü-70-Inhalt. Sie hören auf so klangvolle Namen wie FIAT Panda oder SEAT Marbella. Hey, ob die Fahrer dieser Bremsschuhe auch noch an kleine Bärchen und spanische Urlaubsinseln denken, wenn sie ein Vierzigtonner recycelt? Egal, ich gebe den netten Verkehrsberuhigern jedenfalls immer freundlich Licht- und Hupzeichen, wenn ich sie liebevoll dränge, schneller zu fahren.
Aber weg von schleichenden Sparbüchsen. Hin zu Kiestransportern. Das sind die, die einem immer so ansehnliche Steinschläge vermachen. Und da kommt meine Theorie von intelligenten Kieselsteinen ins Spiel. Denn jedes Mal, wenn ich hinter so einem automobilen Wheight-Watcher herlahme, passiert eine sonderbare Sache. Es scheint, als sagten sich die Schweinesteine: "Jo, dem Ar... verpassen wir ein paar nette Krater auf'm Lack und'm Glas! Los Jungs, folgt mir, wir haben Krieg gegen frische Autos!" Ich hasse Krieg. Denn in diesem verliere ich. Die kleinen Biester klatschen gegen mein Auto und fast scheint es, als ob sie dabei fiese lachen. Wenn Sie also das nächste Mal einen Kieselstein auf der Straße liegen sehen, haben Sie keine Scheu, ihm kräftig in den A.... zu treten. Es könnte ja ein Lackmörder sein. Eine gute Tat am Tag muss sein.
Mein nächstes Problem ist subjektiv gesehen eine Potenzschwäche mancher "MitAUTOmenschen." Ich meine jene Verkehrsteilnehmer, die einen Trabi oder ein anderes Highendprodukt der Steinzeit betreiben. Einige von dieser Elite denken immer wieder, sie hätten damals für die 500 Mark einen Porsche gekauft, an welchem sich nur irgend ein Spaßvogel den Spaß gemacht hat, das Logo eines Billiganbieters draufzupinseln. Hey, ihr lieben Leute: Das Klappern klingt nicht sportlich-hart, sondern ist nur peinlich. Der Sound der Auspuffanlage ist nicht fett, das Teil ist einfach durchgerostet. Und eure miesen Bremsen sind kein Zeichen für Mut, sondern lediglich Indiz für abartige Inkompetenz in Sachen Verkehr. Um auf einen beliebt-witzlosen Spruch hinzuweisen: "Wenn du so bumst, wie du parkst...!". Ich rate in diesem Fall zu Rosametallic mit beleuchteten Schminkspiegeln und Schaltknüppelverlängerung.
Das alles nervt echt krass. Vielleicht entdecke ich aber auf diese Weise bald wieder den Reiz einer Busfahrt. Mittendrin zwischen Menschen, die genau so blöd sind wie ich. Also, bis dann :-).
Gunnar Müller