Löwe 23.7. –23.8.

Dieser Monat zählt nicht zu den schönsten, die Sie bisher erlebt haben, aber es hätte schlimmer kommen können.

Mitten in der Urlaubszeit ruft Sie Osama bin Laden auf dem Handy an. Er fordert Sie auf, sich zur nächsten Mahlzeit vor dem überfüllten Büffet Ihres Hotels in die Luft zu sprengen und möglichst viele der liebevoll arrangierten Fleischplatten zu zerstören. Das macht aber nichts, weil er arabisch mit Ihnen spricht und Sie kein Wort verstehen. Dumm ist nur, dass es ein R-Gespräch war und Sie die vollständigen Kosten des Anrufs tragen müssen.

Kurz darauf treten Sie am Strand in die Scherben einer Bierflasche, die ein alkoholisierter schwedischer Tourist dort hinterlassen hat. Sie bluten stark und kurzzeitig wird Ihnen schwarz vor Augen. Aufgrund der Verletzung müssen Sie den Rest des Monats humpeln, was so doof aussieht, dass Ihre Familie sich bei Ihrem Anblick köstlich amüsiert. Sie selbst finden das alles nicht so komisch.

Empfehlungen der Redaktion:
Lassen Sie Ihr Handy zu Hause und achten Sie darauf, dass Sie am Strand immer Ihre albernen Gummischuhe tragen.